滿月了

Full Moon, suddenly

我妹妹

誕下妹妹之前，剛巧讀完張大春的《我妹妹》。
大頭春八歲的時候，他的妹妹出生了。
而妹妹出生之後大約兩星期，A仔剛好七歲。
與大頭春和他妹妹的年歲相距差不多。
那年大頭春剛得了德國麻疹，他被扔爺爺的鄉間養病，
「……只要聽話做一切我不想做以及不做一點我想做的事，
我就可以得到一個妹妹當禮物了。」
讀到這裏我幾乎要笑出來，因為我也是對A仔如此說過：
妹妹就是我送給你最大份的生日禮物了。

大頭春從他的角度觀看永遠與他相距八年的妹妹，
女兒心事他未必都了解，只有瞎猜。
我也經常幻想永遠與妹妹相距七年的A仔
將會怎樣看待他妹妹，怎樣與這份媽媽送他的禮物相處。
他曾如此珍重地祈求和等候這份禮物的到臨，
他可會在未來的日子珍而重之地守護愛惜這份禮物？

「那是我有記憶以來第一次看見她笑，我再也不曾忘記那笑容，那笑容使我重新感受到擁有一個活生生的人做禮物或獎品的快樂。接著，我的禮物狠狠吐了我一頭一臉的奶水。」--《我妹妹》〈我的禮物〉

寧願生BB

睡前，A仔又來床上「探望」媽媽談俏俏話。
他近來喜歡從後面擁著我的大肚子，兩隻小手剛夠包圍一圈。
問他：「你會懷念這個大肚子嗎？好快，她就出來啦。」
「會呀。」
稍一會，他又補充：「或者遲些又有一個呢！」
唔係下話！
「吓？你忘了媽媽初時幾辛苦嗎？」
「記得。」然後扮嘔吐狀，咭咭的笑。
「而且媽媽還有最難的一關未過呢。」
他繼續扮下去，像大便出不來的辛苦狀。
「幸好你不是生我做女人，我不用生BB。」
「不是我控制的，是天父要你做男仔的……
還記得創世記的故事嘛，女人要受懷孕之苦，男人就要汗流披面賺錢養家，大家有不同責任。」
「若給你選擇，那你寧願辛苦賺錢，還是生BB呢？」
他想了一會，竟然說：「生BB。」
他在我後面，看不出他的表情，不知他認真還是搞笑。
夠鐘了，他回到自己的房間，輪到和爸爸聊天。
爸爸回來告訴我，A仔問他寧願生BB還是賺錢養家。
他還是告訴爸爸，自己寧願生BB。
原因呢？
「他說，天父做一個BB出來是很難的。」
所以，他覺得生孩子是一件很珍貴、很難得的事嗎？
好一堂生命教育，還是不斷繼續……

倒數日子6

在公立醫院/健康院作產前檢查，一字記之曰：等。
一切只能將就，不能多多要求。
幸好我有的是時間，而且要帶著平常心，從容處變。

好運的話會遇上體貼的護士，多聽幾句溫柔的問候，倍覺窩心。
記得初期像死魚一樣拖著軟巴巴的軀殼到威記做OSCAR TEST，
護士一見，先來問候：「係咪見暈？」
「唔係……只是嘔到無晒力……」
「咁返去食到野記得要食番多D……」
雖然還是不能吃，但心裏無言感激。

當然更多遇上的是木無表情甚至粗聲粗氣粗手粗腳的，
例如躺在床上給她用搓麵粉的手勢按壓已經脹爆的肚皮。

已經開始每周一次的檢查，姑娘最後一句都是說：
如無早產，下周再見。
所以，昨天又見了，而且等的時間特別長。

把報紙都讀完了，只能繼續呆坐，捱肚餓，等候循例的對答。
不過今次有點異樣。
「你這星期好像重得比較多……告訴我你吃過什麼……」
還不是吃什麼什麼，真的沒特別多。
不過看來重量都在肚子裏，難怪那麼贅。
她/他是在最後關頭盡情吸收嗎？
「你這樣不正常，要見醫生。」
不正常？嚇了一嚇。
很沮喪，又要等，已經餓得很。
醫生看了看記錄……
「體重完全沒有超標……其他一切又正常……完全不用因為數字憂慮。」
放下心頭大石。「沒問題，正常飲食就可以了。」
終於可以去吃飯。

姑娘，希望下周不用再見。

倒數日子5

驚弓之鳥。

有了數年前生A仔的經驗，不敢怠慢。
那年大無畏，請了「前二後八」的產假，當時的首領還提醒我：
有個朋友，預產期前數星期，在路上走著走著就作動了……
也懶理他，只想產後多些假期。
終於放了前二，像悠長假期的開始，還滿心興奮計劃自娛節目──
借同事一大套漫畫，約朋友午飯飲茶，去赤柱閒盪……
怎料才過了幾天，果然就作動了。

已經接近前二了，半夜如常的頻頻醒來，感到裏面的異動，
每分每秒，都如驚弓之鳥。
她/他在裏面努力練習，時而崩緊，時而下壓。
媽媽也配合作心理準備，如果如此，應該如此……

雖然肚子比上次的還少一點，倒覺得更累贅了一點，
只能緩慢走路，而且累，
又怕獨個兒走在街上，隨時來到，
但仍堅持要多用腳向外走，保持一定的活動能力。

珍惜外面的陽光，和漸來的秋意，
以簡單和美好，靜候她/他的到臨。

倒數日子4

身體。
從沒如此留意自己的身體，尤其那中央的重量，和脈動。
經過數星期極度活躍的動作，像要從崩緊的綑綁中爭扎出來，或稍為撐大那狹窄的居所，一整天弄得媽媽無法安寧。
有時像巨石一樣，硬崩崩的；有時像袋子裏的西瓜，搖搖欲墜。
這幾天，她/他似乎稍為滿意，或是妥協，逐漸緩和下來了。

四肢不由自主的乏力，而且累。
好像全身的能量，不得不被吸取到中央。
等待那刻，蓄勢待發。

倒數日子3

很多朋友關心A仔現在的心情。
表面上看來，他仍很正常，未見有何異樣。

憂慮。
記得他稍為表現擔憂的一次反應，是在幾個月前。
我們一起看明珠台一個有關胎兒成長的節目，鏡頭前播放著肚中胎兒日漸成長的模擬情況，最後一集實地拍攝一個媽媽臨盆的血淋淋經過 (當然有PG家長指引)。

「咁我喺邊？」目瞪口呆盯著熒幕的A仔發出第一個問題。
喺邊？佢究竟想問乜呢？
幾秒後才猛然醒覺，我們曾告訴他，只有爸爸才可陪產。
他在電視上看到，產房只有大人。
一直以來我們一家三人行，若爸爸陪媽媽生產，那剩下他自己怎麼辦。
這就是他即時的擔憂。
我們設法先讓他安心：「到時可以找姨媽來，或去伯伯家也可以啊，不用擔心，我們當然不會掉下你一個人在家。」
A仔沒再問，看來對答案也尚算滿意。
現在當然也不會如此憂心了，因為家裏已多了一位和他玩得很投契的傭傭EE。

哥哥。
昨夜，A仔又捧出一大箱心愛玩具車仔在地上排隊，手中拿著另一架電單車在車中穿梭……
「如果到時妹妹要你陪她玩HELLO KITTY，你會放下車仔陪她嗎？」
A仔想也沒想，頭也沒抬，即時回答：「那叫她找媽媽玩。」爸爸在旁哈哈大笑。
唉，也別指望這個哥哥了。
「那我不會買HELLO KITTY給她，乾脆叫她玩哥哥的玩具算了。」
「那我買給她。」嘩，真是好哥哥……

倒數日子2

那天到醫院覆診，在小巴上，遇見一個「唐寶寶」。看來，和A仔差不多大吧，梳了兩條長長的辮子，戴著眼鏡，鏡後是一對茫然而帶點天真的眼睛──他們都有類似的眼神，一看就認得出來。

她望著身旁的媽媽(應該是吧)。媽媽身型瘦削，外貌端好，打扮入時，一臉正常不過的神情──都已習慣了吧。我入神的看著她倆：她們的心裏，各自在想著什麼呢？

另一天，在冒險樂園，爸爸和A仔瘋狂地打著撞撞球，我站在一旁，偶然向那邊望過去，瞥見某個靜靜的角落，一位爸爸輕輕抱著坐在高枱上的孩子，也是一個唐寶寶，這個少一點，但樣貌和我上次遇見的，幾乎有七成相似──兩條辮子，戴著眼鏡，茫然的眼神……我還是禁不住，想像那位爸爸的心情。

那是無法說出口的擔憂，但那夜，我還是說了。那種難言的憂慮，兩人分擔就會輕省。

因為早期一站式唐氏綜合症篩查於幾年前的引入，這胎我能於更早階段便作深入檢查，總算過了一關。只是，無論過了多少懷孕的關口，也無法百分百作任何保證，那就是風險。

還記得將要生A仔那天的情景，至今還歷歷在目。我在床上忍受初期陣痛的痙攣，隔著布簾聽到鄰床的嬰兒哭聲，開始想像，將要出生的孩子，會是什麼樣的呢？會像他一樣健康正常嗎？中期檢查後的「哥爾夫球記號」忽然變得很大，那無法掌握的信心忽然瀕臨崩潰，兩行淚水忽然默默的如缺堤般掛在臉上……

然後，淚水乾掉了，陣痛愈來愈密，已沒有足夠氣力去乾擔憂了──心裏篤定，無論他/她是個什麼樣的，只要愛他/她，就足夠了。

如今，也一樣。無論你是個什麼樣的，我都會，我們都會，愛你。

倒數日子

倒數日子。

媽媽心事。

打氣。
為自己打氣，正在讀汪培珽的《還好，我們生了兩個孩子》。雖然她的本意，是寫給那些正在猶豫或計劃是否要生第二個的父母，當然，是游說人多生。

而我，既然另一個已在腹中，並非完全屬於她的目標對象，可是，也是一種確認，而且別人已爬梳的經驗，正好把自己繁雜零碎的思緒作了整理，也令腦袋輕省。

同時還買了另一本《我的工作是母親》(蔡穎卿著)，還未開始細閱。知道自己需要重新得著另一種鼓勵，像有同行者，走過難行的路，卻是活得愉快且享受的人辦，讓自己知道，我也可以像她們一樣，活得美好。

全職媽媽需要久不久的鼓勵/自我鼓勵，因為只有同路人才能全然明白，而想把路走得好的話，就更需要好好的自我規劃，別人的經驗，是重要的參考，可以少走冤枉路。

自己的準備，至今主要都是心情/心靈上的，物資之類外在的東西，總是提不起勁，或覺得未有需要。當然，隨著時間倒數，腦裏的自動機制會作提醒，迫著逐一預備。

預備。
提到預備，例如嬰兒衣物，自從大致知道孩子性別，已收到親友舊物一大堆，大部分是我所怕的粉紅色。是呀，醫生在照結構性超聲波之後，確定八成是個女的。只是，某次帶A仔看中醫，他順便抱著玩玩的態度，為我把了脈：和A仔一樣頑皮啊……言下之意，應是男的！如此，是男是女，竟然說不準了。

但又如何呢，反正不多久，真人都要出來了，快見面了，何必為添置衣物的事擔憂。保留最後的一點神秘感，也不錯啊。於是，我最近添置的小衣服，都選白的、藍的、綠的……孩子的性別，不是穿什麼就會改變，也用不著旁人的指點，就算男的穿了粉紅色，又如何呢……

和上次一樣，如今只能懷著卑微的盼望，孩子齊齊整整，健健康康就好。求主保守。


決心。
毒奶事件，牽涉愈來愈深也愈廣，只看是否好運，有沒有中招。

親友們都關心我所渴的是那個牌子，也算好彩，一直飲用的維記未驗出有問題，只是「未」，還未能百分百肯定。因為不同牌子不同奶品食物已陸續被驗出有害，例如普通如朱古力。嗜甜且為食的我，過往一包包朱古力的吃而面不改容，最新發現是M&M花生朱古力，內含三聚氰胺成分，成人吃一包都已超標。幸好，因懷孕而有所節制，否則，隨時中招。但一直檢驗下去，誰知何時中了。

小寶快出生了，吃什麼好？當然吃母乳最好。於是，我立了決心，靠自己。

決心是有了，但毅力……卻不是說說就有。

千禧BB

《千禧的童話》
3月19日起逢周三
晚上八時正
明珠台

由千禧BB到千禧的童話,
追蹤2000年出世的十多廿個小B的成長故事,
先天遺傳與後天培育對成長的影響。
我每次都會疑惑, 他們到何時不想再在全世界面前暴露私隱？
但作為家長觀眾看著他們全家的真人騷真獲益良多,
怎樣的父母培育出怎樣的孩子,
真的。
不能錯過。

心中的小孩

又到評估了, 和孩子同學們的媽媽談起, 總有個別的壓力和矛盾,
多麼想孩子有個快樂無憂的童年, 可又怕他在比較上落後於人,
不難理解。
忽然想起這篇九月寫下的舊文, 轉貼於此。

「人類就算長大成人了, 內心依然擁有一個小孩……
創造性的事物則由小孩子來負責。
不過, 隨著年齡的增長, 我們心中的小孩子會逐漸乾涸…… 」

──《出發點》, 宮崎駿 / 司馬遼太郎對談

孩子練習鋼琴時, 我坐在旁邊翻看《出發點》, 昏黃燈光下, 忽然想起年多前的多場母子大戰。
那時孩子剛和幾個同學仔完成非洲鼓像遊戲一樣的課程, 轉學鋼琴, 由群體轉為個人。
琴姐姐早已多番提醒, 要伴著孩子一起, 建立練琴的習慣, 媽媽會辛苦一點了。
認識豆豉控制手指, 孩子起初總說難, 就想放棄, 坐在琴邊撒賴。
媽咪不想他種下輕言放棄的習慣, 威迫利誘, 無所不用其極, 琴邊流下了多少淚與汗。

自己從未學鋼琴, 於是趁他上學去, 自己先翻琴譜自學,
明白所謂的難, 但這確是好的方法──
經歷無助艱辛到掙扎克服的過程, 更懂得體諒, 以至懂得教。
由幼兒園過渡小學, 慢熱的孩子好不容易建立的從容自信, 又是難關。
未能盡情渲洩的精力, 在家中竄動不安, 心中的小孩在反抗。
無數的成長規條, 馴服著每個人心中的小孩。

孩子今天已能自己讀譜練習, 媽咪不再辛苦了。
我常對他說：「你要好好聽琴姐姐教導, 因為愈來愈深, 媽咪不會教你啦,
相反, 你學好要教媽咪。」

難關還有很多, 盼望你能好好成長, 更願你裏面的小孩永遠活得快樂。

一口氣

早晨, 牙刷了一半, 牙膏還留在口中,
忽然, 像汽球漏氣一樣, 軟巴巴的, 連把牙膏吐出來的力都沒有……
我用最後半口氣清理口腔, 連隨爬回牀上, 倒了下來。

那天早上, 還是寒冷假期, 孩子剛退掉了高燒,
他竟可睡到十一時多, 吃點東西, 不到二時, 又累下來。
名副其實的面如死灰, 由眼眶到臉兒都灰灰白白的,
看在眼裏, 深感內疚, 這個媽媽怎麼弄得孩子如此模樣。
讓他回到牀上睡, 輕輕的, 像沒有重量。
下午很靜, 沒一點聲。
看看他, 怎麼好像沒了氣息……
忐忑地走到他身邊, 用手指哄哄他的鼻,
嚇得我, 覺得生命輕得難以置信,
可以就這樣消失。

生命中不能承受的輕, 是不是也可如此解？
那一口氣, 輕輕的, 看不見的,
上帝吹在人的生命中, 成了活人。
收回, 輕輕的, 一口氣,
就這樣。

遲早要走

終於讀完《親愛的安德烈》。和MM的通信, 安德烈由十八歲寫到廿一歲。
我的孩子六歲。
讀《孩子你慢慢來》時, 我的孩子才一兩歲。
幾個月大的安德烈和菲力普, 慢慢在文章中長大成人。

新手媽媽, 像跟著前輩的腳印戰戰兢兢地走。
每當走到茫無頭緒, 緊皺眉頭, 突然想及前人走過的路, 也就得了勇氣。
而且知道, 難過的路, 你遲早也要跟著走, 也就有了準備。

安德烈問MM, 要命的：
你怎麼面對自己的「老」？我是說, 做為一個有名的作家, 漸漸接近六十歲……你不可能不想：人生的前面還有什麼？

面對無可避免的生命敗壞的過程, 無論有多名, 還是要投降。
無論多有智慧, 還是恐懼失去。
前人的路, 你遲早還是要跟著走。

去年母親節, 收到孩子在主日學親手繪製的卡,
上面寫著：祝你早日上天堂。
我皺著眉頭, 笑了。是呀, 心情真複雜。
你想媽媽上天堂嗎？
你老過我, 梗係你上天堂先啦。
是你自己教他, 天堂是美好的。
是你自己告訴他, 就算爸媽死了, 也必在天堂等他團聚。

書中, 龍應台以迎向生命敗壞的哀愁作結。
就算我遲早要走她走過的路, 我應該比她樂觀一點。
至少, 此時此刻, 還是這樣相信。

媽媽的心

童言無忌。
最愛孩子的率真, 不矯飾。
但有時也叫人「恨」。

那次, 他說, 我沒那麼喜歡你了……你會擦我的功課。
說得那麼平淡, 那麼真, 叫我如此傷心, 至少一整個早上。
我只回應他, 那麼, 我去上班, 找人照顧你, 教你,
媽媽以後就不用擦你功課。你考慮一下。
他黙然。似乎真的在考慮。

那天一個人, 紅了眼, 心裏忽然唱著詩歌, 唱著唱著,
想起自己何嘗不是經常忘記上帝的恩情, 像孩子忘記, 父母為他的好。
只記著, 你為什麼總要我遇上不如意事,
因為如意時, 經常忘記數算恩典, 從何而來。
有沒有天父的心腸, 無論孩子有沒有念記,
你還是義無反顧, 毫不計較, 把最好的給他。

然後有一天, 又要檢查功課。
拿起擦膠的時候, 我猶豫了一下, 心裏難免有道傷痕。
擦, 還是不擦。
終於還是要擦, 只是, 我笑了笑, 給他心理準備：
媽媽要擦了, 但你真是寫錯了, 不能不擦。
然後我再問：
你想媽媽繼續看你功課嗎？
我擦你功課, 還會不喜歡我嗎？

不會了。
我望著他眼睛, 你是說真心的嗎？
是的, 我不會不喜歡媽媽。我已經想通了。
你自己想通的嗎？
是的。
然後他在我擦去的地方, 重新改正。

我寧願相信, 孩子總是說真話。
雖然又愛又恨。
媽媽的心其實很脆弱。
但要學習堅強。
的確, 很矛盾。

入夢

半夜突然醒來, 不能入睡。
聽到孩子在床上呻吟的聲音, 像在搏鬥, 腳不停暴躁地踩踏被舖……
不一會, 一切靜止。
可能有點熱, 也可能, 有壓力。

孩子是有夢的, 只是醒來後都忘了, 不會告訴你。
我曾被他的開口夢弄醒, 有時只是胡言亂語, 有時笑得咯咯作響, 也有時, 沒流淚的抽搐著哭。
初學游泳時, 曾經過一段克服恐懼的艱難期, 一個半夜, 入睡沒多久, 黑暗中, 他忽然坐起身來, 閉著眼, 雙手不停在划……那很明顯, 是自由式。
好了好了, 不用練習了, 睡吧……
那陣子, 不斷學划水, 竟划進了夢。
想來也有點難過, 孩子, 是不是有壓力。

這星期面對考試, 媽媽不得不重拾書本, 和他一起應付。怎樣溫習呢？
每次翻開書本, 禁不住概嘆, 怎麼現在的小學課程這麼艱深！
現在的小腦袋, 比那時的我們更厲害, 不得不裝更多東西嗎？

可以簡單一點嗎？可以輕鬆一點嗎？
每想及孩子終於踏上這架「終生學習」的列車, 就感到沉重……
唉, 或許我真是太不思長進了。
別想太多了, 努力讀書啦……
媽媽
個仔。

青青世界

剛升上小一, 連續三個多月的適應期把大人和孩子的神經都崩得緊。
首個長假, 很想往外走走, 而且小學的長假名副其實比幼兒園的長得多, 所以好玩媽媽聖誕假期前費煞思量找地方玩。
可是……假期後是首次期考, 說不太緊張也不敢完全不理, 孩子在幼兒園是幾乎沒考試這回事的, 所以連媽媽也要好好學習如何教導他去溫習。
……只能去個極短途的旅行了。
於是, 想到這個「後花園」。

籌劃自助旅行, 通常我會先去這裏看看, 可以知道一些適合一家大小的好去處。
我也是在此發現青青世界的。

乘西鐵往元朗, 天水圍或屯門, 都有巴士往深圳灣口岸 (30分鐘內到達)
過境之後, 乘預訂的酒店專車 (20分鐘內到達)
我們由家裏出發, 個多小時便去到目的地了, 感覺上和去南丫島相差不遠, 這才真正感受「港深大連結」的震撼性。

(回來後和一位爸爸朋友提起, 才知道他們也是一家人本來準備去海洋公園, 出發前不見了全年證, 結果以去海洋公園的裝備, 轉去了深圳！)

海洋公園都去得悶了, 可以去青青世界啦。
積極推薦。

妹妹

小子有兩個妹妹──堂妹。
其實還有第三個, 在印度, 助養的。
每次收到她寄來的東西, 我都給他看：印度的妹妹寄來的啊！

聖誕節, 收到她的手印, 因為她還未學曉寫字, 所以在聖誕卡上印下小手掌, 當為祝福。
我叫小子把手蓋在手印上：

看看, 你的手比她的大, 以前你的手也是這樣小。
小子笑笑。
幾乎每次我都對他說: 等你長大一點, 我們去探望她好嗎？
然後, 我會說一點關於印度和第三世界的事。

這真是我的願望。何時會成真呢？
六、七年前, 還未有他, 小子的爸未成為爸爸之前, 我們曾有以下對話：
就生一個啦。
想去印度流浪。還未做到……
待他長大一點, 便可以做自己的事……

這些年, 沒有再提了, 可我還記在心裏。
但已經不只為自己一個人想了, 願望竟也自然而然地自動調整──
一家人, 去印度遊歷。

何時能成真呢？

我希望, 小子能放眼世界。
其實不用我去想, 屬於他的世界, 必然是跨地域, 無邊界, 今日的我們所無法想像的。

如果他的朋友當中, 還包括這些第三世界的孩子, 那是多麼美好。

關於助養

敬愛的老師

家長晚會最後的半小時, 小一家長去到班房, 坐在孩子們的小椅子上, 以孩子們的視線, 與幾位主科老師見面。
其實都見過了, 不過正式面對面聽她們說話, 還是第一次。當時, 禁不住想起孩子對她們的形容。

英文老師。
她的眼神飄忽, 好像沒有焦點。說話冷冷淡淡的。
對她最深印象的話是：
佢地啲字真係… (說時嘴角微向上翹, 似笑非笑)
我經常請佢地唔該將啲字寫好啲…

孩子對她的形容是：佢好惡架, 成日鬧人架。
(經常罵學生的當然未必不是好老師啊) 但我地全班無乜人鍾意上英文架…

中文老師。
才入課室就展開燦爛的笑容, 雖然因為時間緊迫說話高速, 但她手舞足蹈而充滿「能量」的講解, 吸引著全班家長的目光, 把本來已經開始厭厭欲睡的課室投入熱烈的氣氛。
她這樣回應孩子們寫字的問題：
可能上了幾個月課, 學既野愈來愈多, 寫既字當然也多了, 所以呢… (哈哈哈) 我地都要體諒佢地, 其實佢地剛剛從幼稚園升上小學三幾個月, 能有今日既成果, 已經係好叻仔架啦。

終於明白──開學以來, 中文科一直是孩子最喜愛的科目。

我們都當過學生, 見過各種類型的老師, 有些學生可能被某老師一棍打沉, 也有些因為老師從旁的輕輕一扶, 扭轉一生。

敬愛的老師們啊, 你們的舉手投足, 一言一行, 都看在孩子的眼裏, 影響著他們。
小孩不笨。

禮物

孩子的出現, 把向來浪盪人間的我拉回地面。
我乍驚乍喜地, 花了很多心思、時間和精力, 從不同角度, 觀望、認識、接觸這份從天而來的禮物。
幾年以來, 我還是摸不通, 看不透, 關於生命成長的一切。
可以參與塑造, 卻不由你掌控；
積極投入關注, 又要適時放手；
以為正在瞭解他, 看見的卻是自己。

我不知自己的年日, 只願當我還尚在人間, 能送給他最好的禮物。
我也不知他的年日，但我珍惜作為父母的寶貴身分,
只願盡我所能, 把最好的, 叫他在人間活得精彩。
以及, 獻給天父。

與各位爸媽朋友互勉。